ごめん、对不起。

Mystryl — Sun, 15 Nov 2009 13:52:49 +0000

　　对不起。
　　一周以后我还是只有这句话。
　　谢谢所有的朋友们，谢谢LC，阿草，小银，田姐，@gaojiamin @_delo 还有推上那些朋友们，谢谢你们的关心和安慰。
　　但我根本不配那些安慰，所以，抱歉了……让你这么失望，让你们这么失望。
　　
　　开始的逃避，接着的短暂烦躁，接着试着去全部忘记的过程，以及现在安静的坐下来整理思考的时候，一直都在自省，一直都在想为什么自己会错的那么离谱，那么陌生，对你的伤害那么的深。
　　
　　LC说：“你从来都不是自我中心的人。”
　　我说：“谢谢。但我是，我是怎样的人我应该知道。”
　　阿草说：“你根本就不会道歉吧。”
　　我说：“对……我根本就不会。”
　　
　　很多时候，一遍又一遍看着你最后给我的那些话，一点一点的想自己为什么会变成让自己都觉得恐怖的人。或者那一句话我没说，或者那一件事我没做，又在假设这些不可能，但有什么可以改变。
　　根本没认清恋爱的基础，一味的要求你依赖你，没有你就不行，侵犯，伤害，谎言，不自知不自省，畏惧着承认自己，畏惧着承认错误，只会开脱，只会搪塞借口，不知道，不懂得真心道歉，这样的前提下，再说爱有什么用。
　　
　　对不起。
　　对你的伤害无可弥补，无可偿还，自己的逃避与推脱更是层层的罪。你明明为我付出了那么多，理解了那么多，我却还一味的要求，索取，伤害。这个懦弱，虚伪，不知感恩，自私自利的我，你为什么还在这里。
　　
　　“如果这是个游戏，那么我早就输了…… ”
　　最初的你说的话，就像针尖一样刺醒了我。其实我根本就没有做好恋爱的准备吧，说着相守靠的是宽容和理解，其实根本就没有真正懂得真正去做。像游戏一样的撒娇和颜文字，强硬的拧在一起的陪伴，对你我一直都是只会索取不懂回报的孩子，将伤害当成无论怎样都会被原谅的恶作剧的罪人。太天真了，太无知了。
　　就这样醒来的时候连同情都不应该拥有。
　　
　　对，也许我一直都没想过，应该怎样去理解你，应该用心的去倾听真正的你。
　　只会臆测，只会YY然后觉得虚伪的幸福就是全部，只会让你心痛迁就，然后让自己觉得满足。
　　看看镜中的自己，我有哪怕一点的权利，资格，要求你这样为我付出不知回报吗？
　　
　　就连现在的话也不敢和你当面说，放在自己逃避的Blog，自己缺少的不仅仅是勇气或者责任的承担，这么简单的东西。
　　
　　自己应该做的，是将自己抛弃掉。既然自己能变的这样无知恐怖，不去把这样的自己彻底杀死，狠狠丢弃是绝对不行的。
　　已经在行动了，每一天都在改变，正视，重新让自己可以对自己骄傲。
　　
　　不知道你会不会还在看这里，不知道你还能否接受我迟了这么久的道歉。用了这么久的时间才想清楚，对不起。
　　
　　也用了这么久才想清楚，你真正是我的the one, 这4个月，127天，你教会我的点滴，让我明白的一切，我永远都不会忘记，再也不去逃避，即使这是痛也是应该承受的痛，让我记住你，感激你的一切。
　　
　　ごめん、对不起。
　　Fin.

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ごめん、对不起。