(c)蔷薇堡垒

上課回來心情好了很多，《笨蛋，測驗，召喚獸》的緣故。
繼續自省：
自我厭惡的體驗感幾乎是一瞬間就成型了，討厭自己比討厭任何東西都來的快。
因為自己最了解了。
1、我最大的惡習我曾經以為是我最大的優點。無時無刻我都在猜測別人的心理。
你和我說的每一句話，我都會在0.5秒之內推斷你想表達的意思，說話的心理狀態，以及用意如何。
下一個0.5秒中我會排列出至少3種回答的方法并預測每一種將造成什么樣的結果，并選擇最合適的一種作為回答。
養成這樣的習慣估計是在高三，整天看關于心理分析的書，寫內心矛盾沖突的小說。
也許這樣的習慣讓我“自以為”更了解別人的內心更有一種優越感也說不定。
但我漸漸發現我完全錯了，更多時候我說著相信別人卻用解剖般的話語分解著他們，自認為很完美的控制了我周圍的關系卻到頭來發現我周圍連一個可以說真心話的朋友都沒有。
我不曾對任何人惡語相向但我卻覺得我做的比誰都過分，自我厭惡。
我以為我是賢者對著每個人說著冠冕堂皇的話并以此為樂。
其實我是最卑賤的愚者用所謂的愛與理解踐踏每個朋友的尊嚴。
2、我曾經高傲的以為自己是最杰出的人最富思想最體貼溫柔最有藝術細胞與理學才華，這么寫出來我已經夠惡心夠自我厭惡的了。
為什么會有這么天然與驕傲的自識我根本無從得知。不過這已經是很遠很遠之前的事情過去也罷。
不過我那種內心中的孤傲感自那以后就一直沒有消失過單純的以為自己與別人不同我是獨一無二的。
誰信啊誰不都是一樣的我們都是庶民庶民庶民萬歲！
3、每天用掉將近一半的時間去看GoogleReader，沒有更新還會不斷不斷的去Refresh。
結論你早就病入膏肓了于是我關掉了UnreadCount。

對不起又是垃圾|||
很多很多垃圾如果今兒您還想開開心心的話請別點繼續閱讀|||

今天线性代数 没出意外的挂了
虽然我本来就没准备能顺利通过，可是考完了还是很难受
这次我用了前几门两倍的精力来复习。虽然我一样没去上课
但是……但是我至少把教材上的内容全部弄明白了
试卷如何如何我不想评价说了也不会改变什么
老师如何如何我不想评价即使他上课超烂放我们鸽子不来答疑考试范围和试卷根本不沾边

同学出来问我考的如何，我嘴角抽筋地苦笑
我不知道他是真考的不错还是我考的实在太烂了

初高中的应试教育逼着我做题拿90分以上
大学的教育我真看不明白因为我连教学目标都不知道
上完一门课没有谁说我这节课要学什么我是真正清楚的
学分制的改革结果就是我们得去拼命挣选修课的的学分谁管你到底丰富了什么知识，或者学到了什么
必修课还是那样……考试 过 或者挂

我依旧在没缘由的自信我一定不会挂一定不会补考重修
但是我的GPA再这么难看下去我能实现什么梦想我说……
学姐说留日很容易没人和你抢你放心可我真的一直在忐忑不安
最少是公派诶真的那么简单么？我的GPA虽然不是很差可也快到年级100了
TOFEL我明年秋天就来见你 等着我不许跑

但是留学后继续怎样我还是没有任何实际明晰的想法
研究室肯定不适合我我不是那么学术的人我很笨
期望我改变人类历史请敲隔壁张大叔的门
真希望有个人能解答我一切一切关于这些的问题，这个时候我就知道GoogleWiki是多么的无力
研究生毕业我就会出来吧 嗯 希望一切都好

昨天半夜上S1的留学版（别吐槽我干嘛上S1的……
看见那些走语言学校去日本拼打的前辈们（J 说你呢
看着看着鼻子都酸了丫真的这么辛苦你何苦出去呢
于是决定我一定要走公派拿奖学金TvT（决定有个屁用

昨天葱娘提醒我说最近有点不正常
是啊我也发现了这一个月都快赶上高考时候的压力了
至少高考的时候有目标有信心有安慰
现在我什么都没有只有压力压力压力（还自找压力
越来越敏感莫名的紧张，实验时候犯错和发呆越来越多
洗澡洗脸后面部皮肤也特别紧张谁有办法（喂这个也有关系吗

恋爱中毒
每次碰到这个话题我都会卡着写不下去

于是跳过（抽飞

字幕组那边我闲置一周了，果子好多事情都得自己做她也每天晚上都来敲我
于是现在开始我恢复了慢慢填坑做片吧囧
字幕组到现在差不多正式工作一年多了
个副组长也干了有半年可还是没地位（至少比3好 嗯
不过WLGO最近的状况我说真的是每况愈下
但要是真的我们自己玩玩无所谓那倒是越来越好
和那些少爷当家有服务器有大水管每日闲适做片的大组来说我们的实力确实不够
不够就不够怎么着了咱们照样很开心
所以每次果子因为一些小问题自己苦恼的时候真的不必要考虑那么多
倒是你自己才对别给字幕组的事耽误了那就真对不起你了
那时自责的不会只有我一个人

银子是再好不过的孩子我是再幼稚不过的孩子
其实更寂寞更需要安慰的说不定是我才对

下周没有考试了（终于
联考四周老师算你狠你想得出来
无机研究性实验和物理学年论文
车掉了我就是人生的赢家

最近需要晒太阳，我要猫肚皮和慵懒的阳光
Fin.